どつぼ・・・・

体調最悪である。

とにかくめまいがどーにもこーにも去って行ってくれないっ！

めまいがするから、自然気分も落ち込んでいく。

良くないパターンだが、今回はお手上げ。
仕方なしに家に閉じこもる「自発的軟禁状態」。

去年の夏もこんな感じだった。
ほぼ一夏、「めまいが〜・・・」、「気分が〜・・・」と言って殆んど家から出られなかった。

またこれかよ・・・とびくびくしつつも、負けちゃあいけないなという気もある。

百貨店の催事、面白そうな着物関係のお店、果ては梅見まで、行きたい所はたくさんあれどもどうにも体調がすっきりしないので、今月は行けず終いになりそうだ。

鬱病とももう3年越しの付き合いになるので、大体の体調不調の原因は察しが付くようにはなって来ていたのだが、今回も原因不明。

外に出られない鬱憤を友人との長電話で晴らしている。
ターゲットは大概Fさんだ。

裕に3時間近く話しつづける事などざら。
途中で昼ご飯も食べながら話す事もある。
ご不浄だって行っちゃう。

大概大した事は話していない。
アフガン情勢が話題に上る事などまず無いし、いいとこ田中真紀子氏更迭の話題くらいかな堅い話っても。
3時間の殆んどはくだらない話だが、そのくだらない話で大笑いして何とか心のバランスをとらせて貰っている。

そうでなければ落ち込む事甚だしい。

夕べはとうとう涙が止まらず大泣きしてしまった。

原因が解からないめまいへの苛立ち。
やらなければいけない仕事が出来ない事への自責の念。
病気の先行きの不安。
子供に悪影響を及ぼしているのではないだろうかと言う危惧。

頭の中がパニックになって涙が止まらなかった。

良い日があれば良くない日もある、それは充分に解かっているつもりだ。
それでもそんなに私は強い訳じゃぁない。
やっぱり凹む。

誰かに優しい言葉をかけてもらいたい。
大丈夫だよと肩を抱いてもらいたい。
側にいるよといってもらいたい。

これは甘えなんだろうか・・？

それより亭主持ちの自分がこんなことを書かねばならない、つまりこんなささやかな願いが満たされてないって、こっちの方が大問題だとは思いませんか？